Χαρακτηριστικά των “δύσκολων συντρόφων”

• Είναι τόσο πιεσμένοι από τις ατομικές τους ανάγκες και επιθυμίες ώστε είναι αναγκασμένοι να υπηρετούν και να φροντίζουν μόνο τον εαυτό τους.
• Δεν μπορούν να ανταποκριθούν στις ανάγκες των άλλων. Απαιτούν όμως οι άλλοι να ανταποκρίνονται στις δικές τους ανάγκες.

• Αν αποκαλυφθεί στην πράξη μια σημαντική αδυναμία τους θα νιώσουν αισθήματα μειονεκτικότητας και ανασφάλειας και είναι πιθανόν να εκδηλώσουν κρίση άγχους και κατάθλιψης. Αν σε κάποια περίσταση κατορθώσεις να τους αλλάξεις γνώμη με λογικά επιχειρήματα θα βιώσουν έντονη εσωτερική σύγκρουση και ταραχή. Η συνειδητοποίηση και η αποδοχή ενός σφάλματος δεν οδηγεί σε διόρθωση αλλά σε θλίψη και συντριβή.
• Οι συμφωνίες που κάνουν ισχύουν μόνο υπό τον όρο ότι δεν θα νιώσουν ενόχληση από όσα συμφωνήθηκαν. Εάν ενοχληθούν η συμφωνία ακυρώνεται και όλοι πρέπει να ακολουθήσουν τις δικές τους προτάσεις. Ισχύει πάντοτε η δικτατορία του αδυνάτου.
• Ανάμεσα στην έκφραση της αγάπης τους και της οργής τους δεν υπάρχει καμιά απόσταση. Οποιαδήποτε στιγμή, για οποιονδήποτε ασήμαντο λόγο είναι δυνατόν να εκραγούν εναντίον σου.
• Θα σε αναγκάσουν να σκέφτεσαι, να συμπεριφέρεσαι και να εκφράζεσαι όπως εκείνοι θέλουν. Κάθε φορά που κάνεις ή εκφράζεις κάτι που δεν αποδέχονται θα ακολουθεί σύγκρουση.
• Θέλουν να τους επιβεβαιώνεις συνεχώς με έργα και με λόγια ότι τους αγαπάς και τους υπολογίζεις πάνω από οτιδήποτε άλλο.
• Όταν λένε σ’ αγαπώ εννοούν «Πρόσεχε διότι έχω επενδύσει πάνω σου και τώρα είσαι βαριά υποχρεωμένος να με φροντίζεις και να με ευχαριστείς».
• Κάνουν σεξ μόνο αν το θελήσουν και με τον τρόπο που θα το θελήσουν. Δεν μπορούν να διαισθανθούν τι είναι αυτό που εσύ θα ήθελες. Εστιάζουν στην ικανοποίηση μόνο του εαυτού τους. Αν προσπαθήσουν να σε ικανοποιήσουν το κάνουν για να σε υποχρεώσουν και να σε δεσμεύσουν.
• Σε προσκαλούν συχνά για να τους βοηθήσεις να κάνουν αυτονόητα και πανεύκολα πράγματα όπως: να τους φτιάξεις καφέ, να τους φέρεις νερό, να σηκώσεις ένα τσουκάλι ή να τους βρεις το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης.
• Είναι βέβαιοι εσύ είσαι ο θύτης και αυτοί τα θύματα. Αλίμονο σου αν προσπαθήσεις να εκφράσεις διαφορετική άποψη.
• Δεν τακτοποιούν το σπίτι όταν χρειάζεται ή σύμφωνα με κάποιο πρόγραμμα αλλά μόνο όταν τους έλθει η διάθεση ή νιώσουν την ανάγκη. Μετά την καθαριότητα απαιτούν όλοι στο σπίτι να είναι απόλυτα προσεκτικοί. Διαμαρτύρονται συνεχώς για την ακαταστασία των άλλων. Οι ίδιοι όμως όταν είναι “πεσμένοι” είναι δυνατόν είναι να αφήσουν τα πιάτα άπλυτα και τα ρούχα τους πεταμένα δεξιά και αριστερά για μέρες.
• Στην επικοινωνία δεν τους ενδιαφέρει αυτό που συζητείται αλλά η υπεράσπιση του εαυτού τους και η θετική επιβεβαίωση σε ερωτηματικά όπως: αξίζω; έχω δίκιο; τα λέω καλά; με σέβεται; με εκτιμά; αρέσω; είμαι σημαντικός γι αυτόν -ην; με αγαπά;
• Αν προσπαθήσεις να κάνεις όλα όσα σου ζητούν, αν ξεχάσεις όλες τις δικές σου ανάγκες, αν αποδεχτείς να αγιάσεις μέσα από τη θυσία, τη συντριβή και την υπακοή τότε και πάλι θα σε βλέπουν εχθρικά και θα πιστεύουν ότι καθόλου δεν τους νοιάζεσαι.
• Όταν σε ρωτάνε αν τους αγαπάς εννοούν: Με δέχεσαι και με στηρίζεις άνεϋ όρων; Δέχεσαι όλες τις αδυναμίες μου; Θα είσαι πάντα κοντά μου; Θα με βοηθάς σε όλα; Μπορώ να νοιώθω ασφάλεια δίπλα σου;
• Όταν επικοινωνείς μαζί τους είναι σαν να χορεύεις σε ναρκοπέδιο. Με οποιαδήποτε κίνησή σου είναι πολύ πιθανόν να πυροδοτήσεις τους εκρηκτικούς μηχανισμούς που κρύβονται μέσα τους και να προκαλέσεις έκρηξη.
• Σε κάθε ευκαιρία μειώνουν με προσβλητικά και υβριστικά λόγια εσένα και τα πρόσωπα που εκτιμάς και σέβεσαι.
• Είναι πάντα κουρασμένοι, πεσμένοι και εκνευρισμένοι. Αν κάποτε συμβεί να είναι ευδιάθετοι … μη χαίρεσαι! Πολύ σύντομα η κακή τους διάθεση θα επανέλθει δριμύτερη.
• Αν τους προτείνεις να επισκεφθούν κάποιον ειδικό θα το αρνηθούν διότι πιστεύουν πως δεν τους χρειάζεται βοήθεια. Αν τελικά επισκεφτούν τον ειδικό θα ευχαριστηθούν με την συνεργασία μόνο στο βαθμό που ο ειδικός υποστηρίζει, ενισχύει και δικαιώνει τον τραυματισμένο τους εγωισμό. Αν υποψιαστούν ότι ο ειδικός τους προτρέπει να αναλάβουν την ευθύνη για να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους θα διακόψουν τη συνεργασία.
• Σε ξυπνούν το πρωί με φωνές διότι θυμήθηκαν κάτι που έκανες πέρυσι.
• Κάνουν τα πάντα για να έχουν αυτοκόλλητη σχέση με τα παιδιά τους και μετά διαμαρτύρονται και τα μαλώνουν αν είναι εξαρτημένα.
• Παρερμηνεύουν και παρεξηγούν πάντοτε τις προθέσεις, τα λόγια και τη συμπεριφορά σου.
• Αν σε έχουν κάνει κόσκινο και αισθάνεσαι ότι δεν αντέχεις άλλο θα πρέπει να συνεχίσεις να τους στηρίζεις χωρίς να δείχνεις ότι βασανίζεσαι. Μην ξεχνάς ότι δεν σου επιτρέπεται να εκφράζεις αρνητικά συναισθήματα.
• Είσαι γι’ αυτούς η εξιδανικευμένη μορφή του πατέρα, της μητέρας, του φίλου, του υπηρέτη και του θεραπευτή και είσαι υποχρεωμένος να τους προσφέρεις όσα στερήθηκαν από αυτούς.
• Δεν συγχωρούν σφάλματα. Πληγώνονται αν πεις ή κάνεις κάτι που δεν τους αρέσει και δεν το ξεχνούν ποτέ. Αν οι ίδιοι κάνουν κάποιο λάθος προσπαθούν με κάθε τρόπο να ρίξουν το φταίξιμο σε εσένα.
• Διαμαρτύρονται συνεχώς ότι δεν τους αγαπάς, ότι δεν τους σέβεσαι και δεν τους καταλαβαίνεις.
• Δεν αντέχουν τους συγγενείς και τους φίλους σου. Σε αναγκάζουν να διακόψεις τις σχέσεις μαζί τους και να σχετίζεσαι με όσους εκείνοι θέλουν, όταν το θέλουν και με τον τρόπο που θέλουν.
• Αν συμβεί κάτι πραγματικά δύσκολο αναστατώνονται και χάνουν την ισορροπία τους. Αν αναστατωθείς και εσύ, θα τρομάξουν ακόμη πιο πολύ και θα σε κατηγορήσουν. Αν κρατήσεις την ψυχραιμία σου θα σε θεωρήσουν αναίσθητο και αδιάφορο.
• Τα αρνητικά αισθήματα της δυσφορίας, του άγχους ή του φόβου προσδιορίζουν με υποσυνείδητο τρόπο την αντίληψη και τη συμπεριφορά τους. Δεν σταθμίζουν με ακρίβεια τη σοβαρότητα των περιστάσεων και η ένταση των αντιδράσεών τους είναι δυσανάλογη σε σχέση με τα ερεθίσματα που τις προκάλεσαν. Δεν αξιολογούν τη σοβαρότητα των γεγονότων με βάση τη λογική αλλά με βάση τα συναισθήματά που αναδύονται μέσα τους. Αν αισθάνονται καλά (πράγμα σπάνιο) ίσως αντιδράσουν με καλό τρόπο ακόμη και στις προκλήσεις των άλλων. Αν αισθάνονται άσχημα θα αντιδράσουν άσχημα ακόμη και στις θετικές συμπεριφορές των άλλων.
• Αγοράζουν πράγματα (shopping therapy) όχι γιατί τα χρειάζονται αλλά για να παρηγορήσουν τον εαυτό τους. Απαιτούν να καλύπτουν άμεσα όλες τις καταναλωτικές τους επιθυμίες. Αν διαφωνήσεις θα σου επιτεθούν. Αν τους επιτρέπεις να καταναλώνουν και μετά προκύψει οικονομικό πρόβλημα θα σε θεωρήσουν υπεύθυνο. Αν παραδεχτούν ότι έκαναν περιττά έξοδα θα νιώσουν ανεξέλεγκτες ενοχές και θα μεταφέρουν το φταίξιμο πάνω σου.
• Ισχυρίζονται συχνά ότι θέλουν να χωρίσουν αλλά στην πραγματικότητα τους τρομοκρατεί η ιδέα του χωρισμού. Αν εσύ προσπαθήσεις να χωρίσεις θα σε εμποδίσουν με κάθε τρόπο. Αν μετά από αποτυχημένη απόπειρα χωρισμού, παραμείνεις μαζί τους δείχνοντας αγάπη, θα σε εκδικηθούν. Αν τελικά χωρίσεις θα συνεχίσουν να παρεμβαίνουν και να διαταράσσουν την προσωπική σου ζωή μέχρι να πεθάνεις.
• Κάποιες φορές θα σε βρίζουν με λόγια αισχρά που υπερβαίνουν τη φαντασία σου. Αν την ώρα που σε βρίζουν τολμήσεις να ανταποδώσεις τις ύβρεις ίσως σου επιτεθούν και σε χτυπήσουν. Αν δεν πεις τίποτε θα συνεχίσουν να σε βρίζουν μέχρι να εκτονωθούν και να ησυχάσουν. Μετά την εκτόνωση ίσως νιώσουν ενοχές και θελήσουν να σε αγκαλιάσουν ή ακόμη και να σου ζητήσουν συγνώμη. Αυτό δεν το κάνουν διότι στενοχωρούνται που σε πλήγωσαν αλλά διότι χρειάζονται να νιώσουν ότι η σχέση σας αποκαταστάθηκε για να μη νιώθουν μόνοι. Θέλουν να φαντασιώνουν ότι όλα είναι εντάξει για να μπορούν να διατηρούν την εσωτερική τους ισορροπία.
• Αν παρακολουθήσεις τις “παιδαγωγικές τακτικές” που εφαρμόζουν στα παιδιά θα πάρεις δωρεάν μαθήματα ψυχοπαθολογίας. Θα καταλάβεις, πώς φορτώνονται τα παιδιά με νεύρωση, στα πρώτα χρόνια της ζωής τους. Αν προσπαθήσεις να παρέμβεις για να προστατέψεις τα παιδιά θα προκληθεί σύγκρουση, γεγονός που και πάλι θα επηρεάσει αρνητικά τα παιδιά. Σιγά σιγά θα μάθεις να αποδέχεσαι το κακό για να αποφεύγεις το χειρότερο.

πηγή εδώ